Top 40+ des trucs qu'on serait prêts à faire pour que les bleus … – Topito

Dimanche c’est la finale de la Coupe du Monde, et si c’est déjà ouf qu’on soit une nouvelle fois arrivé à ce stade de la compète 4 ans après la dernière, on ne veut pas s’arrêter là. On veut gagner. On veut mettre la misère à l’Argentine (et je dis ça en toute amitié pour les Argentins). Bref, on veut encore soulever le trophée. Et comme on sait que ça va pas être facile, on est prêt à faire énormément de sacrifices pour à nouveau voir le sourire de Deschamps, les yeux brillants des joueurs et le nouveau single de Vegedream. Voilà ce qu’on veut bien s’infliger pour rester champions :
Bon après on peut couper le son quand ça devient trop dur quand même.
On en rêvait secrètement depuis longtemps en plus.
Promis juré, on les laisse tranquilles. Ou alors on les chambre juste une semaine et après on arrête.
On sentira la bière et la transpi comme des vrais champions du monde.
Notre cauchemar. Vraiment.
Parfait pour communiquer avec nos compagnons de randonue.
Le premier qui trouve ça cool a perdu.
Et regardez les replay de tout TPMP depuis sa création.
Et regardez tous les replay de Julie Lescaut depuis sa création.
Et vomir après. Et finir totalement déshydraté (on avait déjà vomi devant TPMP et Julie Lescaut, c’est dur).
Même sur des trajets de 200 bornes. Un réel plaisir.
Tout en lançant des regards salaces à Papy.
Pendant la réu du lundi matin, devant tous les collègues. Grosse ambiance assurée.
Faudra juste qu’il nous le lâche au préalable, mais dans l’euphorie de la victoire tout est possible.
Puis courir très vite.
C’est presque impossible.
Quoi c’est pas leur job ?
Miam miam les petites bactéries.
Et éventuellement complimenter les 49-3 d’Elisabeth Borne si on est chaud.
Quel enfer.
Le Sahara dans notre bouche.
On va se faire péter la gueule c’est sûr.
Le goût du risque avant tout.
Ça ou noix de coco, comme vous préférez.
Minimum 10 euros.
Et re-re-vomir après. Ça faisait longtemps.
Faudra de l’imagination pour écrire des conneries pareilles.
De belles promenades en perspective.
Oui, toutes. Bon courage.
Je vous vois venir : sans bouchons d’oreille, ok ?
Et pourquoi pas après tout ?
Dans certaines familles, c’est passible de peine de mort.
« Emporter le trophée au domiciiile, allons les Bleus allons… »
Faudra un gros budget coiffeur pour reproduire toutes ses coupes stylées mais c’est la vie qu’on a décidé de mener.
J’braque ton petit cœur ma chérie t’es trop séduisante.
Ça fait au moins 24 jours complets de visionnage. Va falloir poser des congés.
Sur un malentendu on arrivera peut-être au château. Sur un BON GROS malentendu hein.
Ou alors « Kolo Muani défonce Messi », au choix.
On savait que c’était impossible mais on l’a quand même fait.
Et interdiction de l’insulter jusqu’à la fin.
Mais juste lundi matin parce que faut pas déconner non plus.
Promis on rentrera enfin dans le droit chemin.
La 4eme heure est pas si dégueue.
Bon après on avait prédit le Maroc champion du monde donc on mérite peut-être de perdre.
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