La fusée de la NASA est moins fiable qu'une Opel d'occasion – Radio France

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Réparation trottinette électrique

Lundi dernier, Daniel nous avait annoncé le lancement d’une fusée pour la Lune et elle n’est toujours pas partie. Une chronique qui tombe à l’eau et une fusée en toc pour cette rentrée.
Bon, plus que 42 semaines avant les vacances d’été, on tient le bon bout. Courage. Et, pour les plus anciens, ou ceux qui font de la trottinette électrique, plus que quelques années avant la mort. Ça passe vite, par exemple, lundi dernier, ça semble tellement loin, je me souviens, vous aviez tous l’air si frais, le teint hâlé, même Daniel Morin était parfait, la peau du visage dorée comme une brioche vendéenne, un truc à se faire bifler par Philippe de Viliers dans les coulisses du Puy du Fou. Sa barbe, lundi, était bien taillée, ça rappelait le travail de Le Nôtre aux jardins de Versailles, et là, une semaine plus tard, cette barbe, même Patti Smith en 79 vous aurait dit qu’elle n’en voulait pas sous ses aisselles.
Et c’est là qu’on se rend compte que l’été nous fait du bien, que l’être humain est fait pour la glandouille, ah, la joie de tenir un bar à chicha à Neuilly-sur-Seine et de la journée n’avoir aucun client. Ah, la satisfaction de lancer un site intitulé « rencontres entre feujs » à Téhéran, là au moins on bosse pas trop. Il faut se préserver, prenez Marina Rollman, avant, elle était avec nous une fois la semaine, la malheureuse était livide, Amélie Nothomb à côté c’était Philippe Lavil quand il revient de 6 mois à Fort de France. Mais maintenant qu’elle fait une chronique tous les 7 mois, elle rayonne, et en plus, elle a droit à un super-accueil, des whou, des ouais, des « ah, Marina », moi j’arrive, il y a 3 applauses et pendant ma chronique, vous commandez vos courses. Et personne ne crie « ah Marina » quand j’arrive, alors que vous ne pensez pas qu’il y a des midis où je me sens terriblement Marina, les aller-retours de genre, c’est pas juste à Hollywood, les cocos. Le secret de la forme, c’est de ne rien foutre, je suis sûr que Faudel actuellement, on lui donne à peine 9 ans, il est retourné vivre au Maroc, tous les pédophiles venus de France doivent le tchatcher. Pour lui c’est bien, ça peut lui permettre de se reconnecter enfin au monde du show-biz et de la politique.
Tout ça pour vous dire que Daniel, lundi, était beau, en forme, et il avait de l’ambition par rapport à sa présence à l’antenne, il n’a pas fait 3 minutes sur le Babybel ou le maroilles. Non, souvenez-vous, il avait parlé de la lune, cet astre mystérieux qui fait que quand elle est pleine parfois quelqu’un crie « ah mon Dieu, là, un loup-garou, l’est plein de poils », et qu’on est obligé de répondre « mais enfin, c’est Sébastien Tellier qui sort de France Inter ». Daniel, lundi, a parlé de la lune, pourquoi, parce qu’une fusée de la Nasa était censée partir le jour même pour la Lune, les américains ont eu connaissance de l’existence de Sandrine Rousseau, ils se sont dit « le barbecue, c’est le fondement de notre société avec le bière pong et la mort par balles de rappeurs à succès, si jamais demain il y a une Rousseau locale, une RedWater, il faut anticiper et déjà poser un barbeque sur la lune ».
Mais il y a une autre raison, qui fait moins rêver, c’est que les Etats-Unis veulent à terme se servir de la Lune comme d’un tremplin pour Mars, quand vous allez dans le sud l’été en voiture, vous faites un arrêt d’une nuit à Valence, bon bah là c’est pareil, sauf qu’il n’y a pas d’hôtel Baladins. C’est pour ça qu’à titre personnel, je ne rêve absolument pas d’aller sur la lune, j’aime mon confort, une planète où il n’y a pas d’oreiller à mémoire de forme, pardon mais je préfère Valence. Donc lundi, Daniel fait sa chronique sur la fusée, mais Daniel, c’est un chat noir, c’est à lui que Pogba devrait filer du fric pour marabouter ses p’tits potes, parce que, problème technique sur un moteur de la fusée, le lancement est annulé. La chronique de rentrée de Morin tombe à l’eau, sans doute le prélude pour lui d’une saison de merde.
Là-dessus, le garagiste de la Nasa soulève le capot, il dit « ah bah oui mais là il va falloir tout changer », on repère aussi un impact sur un hublot, Gilles de Carglass fait Carglass de Meudon – centre spatial Kennedy en Floride, pour finir par dire « oui mais si personne ici n’a de pièce de 2 euros pour que je mesure l’impact, je peux rien faire », bref, on rafistole, et le lancement est annoncé pour samedi, il y a 2 jours. Daniel n’ayant pas refait de chronique, parce qu’il a épuisé toutes ses blagues sur la Lune, celle du plombier, celle de sa femme, on s’était bien marré, vous dites « l’aurait dû décoller, le bordel ». Sauf que non, cette fois, il y a eu une fuite de carburant, cette fusée, c’est une Opel Kadett d’occasion en moins fiable, Anne Hidalgo, contactée en urgence, a envoyé par UPS 400 rustines de Vélib pour tenter de boucher le trou, rien à faire, lancement annulé, pour la 2nde fois, alors que sur les plages alentours s’étaient massées 40 000 personnes venues voir le décollage, dont Thomas Pesquet, qui s’est rabattu en pleurant sur une glace 2 boules.
La suite à écouter et à retrouver en vidéo !
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